marmelade
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@all the stupid bitches around the world

Hallo Mädchen!

Nun hast du also deine schwere Kindheit
hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit
Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber
zu einer geworden, ohne es gemerkt zu haben.
Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen,
wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuss?
Waren es die Backstreet Boys, Take That,
Caught in the Act oder wem sonst?
Deine imaginären Hochzeitspläne mit
Nick Carter & Co. hast du abrupt fallen gelassen,
als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings
Black Music COOL ist. Und so wurdest du zur
richtig coolen HipHopperin und warst auch
voll easy in der Szene, richtig? Und was machst
du heute Abend noch so? Du fährst dann zu
deiner besten Freundin, mit der du eigentlich
schon seit längerem nur noch Stress hast,
weil du ihren Freund nicht magst, sie was
blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem
ähnlich gutem Grund um sich zu streiten.
Natürlich bist du aber auf sie angewiesen,
weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein
richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in
der >Bravo Girl<) und du zu blöde bist allein
pissen zu gehen. Ihr entscheidet euch in eine
Disco zu gehen. Dein Outfit hast du weise gewählt:
Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst
viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn
der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel
und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken
dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur
aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine
saublöde Schlampe bist. Den BH hast du gleich
zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel,
deine Chancen erhöht, einen netten,
gebildeten und selbstverständlich steinreichen
Boy kennen zu lernen,
der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen
guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht
genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du
deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher -
nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing
verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie
für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert.
Aber als der Trend dir das vorgegeben hat,
musstest du Rudeltier auch welche haben.
Da so was mittlerweile
jeder hat, bist du jetzt sehr individuell.
Ungefähr
so wie die Bäume im Wald. Ihr geht in
die Disco wo heute 'LadiesNight'
ist und ihr neben freiem Eintritt
auch noch mindestens drei Freigetränke
bekommt.
Dort tanzt du stundenlang Hip Hop irgendwo
auf 'ner Box,
wo du wirklich jedem auffällst.
Du kannst nicht verstehen, dass dich
kein Junge mit Intelligenz
über Zimmertemperatur kennen lernen will,
obwohl du dich so passend angezogen hast
und jeder, der an der Box vorbeigeht,
unter deinen
Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer
Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-
genialen Anmache:
"Ey Alte, hasse ma' Feuer???!!!"
Klar hast du Feuer,
denn du rauchst ja schon seit
du 13 bist, weil du cool bist. Du kannst zwar jederzeit
mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das
Selbstbewusstsein
ohne Kippe auf 'nen Bus zu warten.
Du kommst mit ihm ins Gespräch.
Der nette junge Mann
heisst Rudi, trägt ganz stolz eine
fette Goldkette und eine Sonnenbrille,
ist Mechaniker von Beruf und erzählt dir
gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann.
Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm,
während du dein
"Ich bin das unschuldige liebe Mädchen"-
Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm
Spiegel geübt hast. Spätestens als er dir sagt
wie cool er deine Piercings findet, hättest
du merken müssen,
dass er dich eh nur ins Bett kriegen will.
Aber du bist zu
naiv um das zu merken. Als sich der Abend
dem Ende neigt
hast du eine großartige Idee. Bevor du dein
Geld für ein
Taxi ausgibst, soll lieber der Junge euch nach
Hause fahren.
An der Haustür ist für ihn Schluss,
aber er bekommt deine
Handynummer und sollte damit
mehr als zufrieden sein.
Die nächsten Tage schreibt ihr euch
mehrmals und du hast
selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz
noch nicht
eingesehen, dass ein einziger Anruf
1000mal billiger
gewesen wäre. Ihr verabredet
euch fürs Kino und du
kommst mindestens 10 Minuten
zu spät, weil in
der 'Cosmopolitan' stand, das frau
Jungen scharf macht,
indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar
mal treffen,
lädt er dich auf eine Party ein, wo er
komischerweise der
einzige Gast ist und füllt dich schon mal ab
"bis die anderen kommen". Du verträgst
sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich
bald setzt dein rationaler Verstand aus
und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter
um Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest
du sein Gegrabsche als angenehm
und lässt dich wie ein Kaninchen auf dem
Bett seiner Eltern ficken. Das
ist dir auch ganz recht,denn du kleine Schlampe
bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt
worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi.
Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt,
kannst du immer noch behaupten, du weisst
nichts mehr. Und
genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr
was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich...
Alle Männer sind doch echte Schweine!
oder hast du vielleicht etwas falsch gemacht?!

*Passt auf was ihr macht ihr Schlampen*



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